regenkopf.

Du sagst: "Wahrscheinlich geht es mir nicht so, weil ich keine Zeit habe mich damit zu beschäftigen."
Du sagst: "Es tut mir leid, dass ich dir gerade nicht gerecht werden kann, aber ich habe dafür gerade einfach keinen Kopf. Es tut mir leid, sei nicht so streng mit dir."

Und eigentlich wissen wir beide, dass du nur meinst, ich sei es nicht wert. 
Ich kenne das. Ich kenne dieses Spiel so gut. Aber ich mag nicht mehr spielen. Und ich dachte, du spielst nicht, ich dachte wirklich.
Du bist anders.
Falsch gedacht.
Und diese Tage.
Ich lenke mich ab, ich arbeite viel, ich gehe aus, treffe Freunde. Das Schlimme ist nur, dass du Ablenkung warst. Ablenkung von all dem Kummer.
Und nun, ist der Kummer wieder da.
Und ich weiß immernoch nicht, wie ich das alles schaffen soll.

"And we will keep trying until our bodies die or our hearts do, whichever comes first."

“We all have the potential to fall in love a thousand times in our lifetime. It’s easy. The first girl I ever loved was someone I knew in sixth grade. Her name was Missy; we talked about horses. The last girl I love will be someone I haven’t even met yet, probably. They all count. But there are certain people you love who do something else; they define how you classify what love is supposed to feel like. These are the most important people in your life, and you’ll meet maybe four or five of these people over the span of 80 years. But there’s still one more tier to all this; There is always one person you love who becomes that definition. It usually happens retrospectively, but it happens eventually. This is the person who unknowingly sets the template for what you will always love about other people, even if some of these loveable qualities are self-destructive and unreasonable. The person who defines your understanding of love is not inherently different than anyone else, and they’re often just the person you happen to meet the first time you really, really, want to love someone. But that person still wins. They win, and you lose. Because for the rest of your life they will control how you feel about everyone else.”

--Chuck Klosterman, 'Killing Yourself to Live: 85% of a True Story'

 

You will fall in love with someone who annoys you, whose orgasm face looks and feels pathetic. Despite all of this, there’s something keeping you drawn to them, something that makes you want to protect them from the harsh world. What you fail to realize, however, is that you are the harsh world. You aren’t their noble protector — you are someone to be protected from but it takes a lot of dates, a lot of nights where you question whether or not you are actually a good person, for this to ever resonate with you. When it’s over and whatever love is left is put back in the fridge like a sad plate of leftovers, you will finally understand that you have the power to hurt someone. You can either hurt them or love them and it’s up to you to decide what kind of role you would like to take on in future relationships. What feels more comfortable — being the one who loves more or being the one who’s loved less?

You will fall in love with someone who’s cold and always seemingly pushing you away. When all is said and done, they will be forever known as the one person you couldn’t get to love you. Unfortunately, it will hurt and sting worse than the good ones, the ones that chopped up your meat for you and picked out an eyelash from your eye and were nice to your mother, because love often feels like a game we need to win. And when we lose, when we realize we couldn’t get what we ultimately desired from a person, it makes us feel like a failure and erases all the memories of those who loved us in the past. It’s a permanent smudge on your love resume.

You will fall in love with someone for one night and one night only. They’ll come to you when you need them and be gone in the morning when you don’t. At first, this will make you feel empty and you’ll try to convince yourself that you could’ve loved this person for longer than a night, but you can’t. Some people are just meant to make cameo appearances, some are destined to be a pithy footnote. That’s okay though. Not every person we love has to stick around. Sometimes it’s better to leave while you’re still ahead. Sometimes it’s better to leave before you get unloved.

You will fall in love with the old couple down the street because to you they represent the impossible: a stable, long-lasting love. You’re trying to get someone to like you for more than ten minutes. A monogamous “never get sick of ya” love seems unfathomable. “What’s your secret, sir? Do you just say yes a lot?”

You will fall in love with smells, the good and the bad kind. You will want to wear your lovers shirt because it makes you feel close to them and you’re okay with being that PYSCHO who is legitimately sniffing their shirt in public. You will fall in love with sweat, certain perfumes, the smell of the season in which you fell in love. This particular love smells like fall. It smells like Halloween and a roaring fire and leaves and fog and mist and candy and food and family and whiskey and sex and the lint that collects on sweaters. When it ends, if it ends, you will never experience another fall without thinking of him, her, it. The memories will stick to the ground like a mound of leaves and will only dissipate when the weather drops.

You will fall in love with your friends. Deep, passionate love. You will create a second family with them, a kind of tribe that makes you feel less vulnerable. Sometimes our families can’t love us all the time. Sometimes we’re born into families who don’t know how to love us properly. They do as much as they can but the rest is up to our friends. They can love you all the time, without judgement. At least the good ones can.

This is where I’m supposed to tell you that you will fall in love with The One, a person who isn’t too cold or too nice. Their “O” face is perfectly fine and they’re not afraid to show how much they love you. This person is supposed to wait for us at the end of the twentysomething road as some kind of reward for all the heartache and loneliness. We deserve them. We’ve earned this kind of love.

So fine. You’re going to fall in love with The One. You’re going to fall in love with someone who will make sense beyond college or a job or a particular season. They’ll make sense forever and won’t ever want to leave you behind. I’m telling you this not because it’s true but because it NEEDS to be true. Everyone is entitled to this kind of love, so why not? Have it. It’s yours. Blow out the candles on your 30th birthday, holding their hand, and let out an exhale that’s been waiting for ten years. Do it. Now.

--Ryan O’Connell

 

keep your head down low

I've gone crazy 'cause there are things in the streets I don't believe. So we'll pretend it's alright and stay in for the night - What a world, I'll keep you safe here with me.

Auf meinem Rechner sehe ich Dreck, Dreck der sich an den Kleberesten deines Stickers sammelt. Meine Tasche ist noch voll von diesen kleinen schwarzen Markern. Überall liegst du verstreut. Ich finde dich in Kisten und in meinem Wäschekorb.
Ein Beutel Shirts vom ersten Mal, nur für dich verteilt, nur für dich getragen. Und nun liegen sie wie Mahnmale in meinem Schrank. Was soll ich damit tun? Tragen? Sie schauen mich traurig an. Schmutzig ist die linke Seite, immer wieder bleibe ich mit der Handfläche an den Spuren hängen. 

Ich bleibe hängen, wie ich an dir hänge. 

Doch, es ist nur ein Rest, ein spährlicher Versuch von dir, dich zwischen mich und meine Tage zu schummeln. 

Gestern Nacht hätte ich dich so gern bei mir gehabt und heute, wo die Sonne hämisch durch meine Rolläden blinzelt, möchte ich dein Gesicht auf meinem Kissen sehen. Doch nichts.

Nur Leere.

Ich hole einen Lappen.

just a song we shared, i´ll hear

Ich kann gar nicht so viel schreiben, wie ich weinen möchte.

Ich bin nicht, bin betäubt. Du hast mich kaputt gemacht: Jeden einzelnen Knochen hast du mir mit deiner Bombe gebrochen. Das Herz, meine winzige, verschrumpelte Traube, hast du aus seiner Box gesprengt. Und nun liegt es vermickert auf der Straße, pulsiert wehmütig in der Rinne.
 Jede Phaser in mir schmerzt. Und ich kenne Schmerzen so gut. Ich kenne jede Art von Schmerz und dieser, dieser ist anders, als alles zuvor. Er erinnert mich an frühere Zeiten. Und vor allem erinnert mich das alles an so viel Altbekanntes.
Und als würde das Unheili jedes Jahr um die gleiche Zeit vor meiner Tür stehen. In einem anderen Gewand zwar, aber doch - genauso zähnefletschend und gefährlich. Nur, du warst so ein wunderbarer Wolf, so unglaublich gut verkleidet, so weich, dass ich deiner Verkleidung Glauben schenkte. Deine Worte waren süßer als Honig. So herzerwärmend. So... Du hast mir einen so wunderbaren Spiegel gezeigt, dass ich anfing, dir Glauben zu schenken, und dann - war alles vorbei.
Nur zu gut weiß ich, dass nicht du für meinen Selbstwert verantwortlich bist, aber zu hören, dass man gut ist, das man genügt so, wie man ist - fühlt sich wunderbar an. Zu merken, dass man es doch nicht tut, schmerzt umso mehr.
Immer dann, wenn man einen Zeh, selbst den kleinsten nur, über diese dünne, unsichtbare Line führt,  zögernd und ängstlich, doch, wenn man es tut, wenn man diesen winzigen Zeh über diese Linie bringt, ist alles vorbei und man kommt nicht mehr zurück. Man gibt sich hin, nicht ganz und doch, genug um strudelartig ins Verderben zu fallen. Immer wieder. Ganz gleich, wie sehr man versucht diesen Moment hinauszuzögern, ganz gleich, wie lang man die Hosen probiert, sie zwischen den Händen hn und her wiegt, irgendwann, kommt man dieser Linie so nah, dass die Versuchung, der Wunsch so groß wird, das man sich doch herantastet, allen Warnungen zum Trotz, allen Erfahrungen zum Trotz. Zum Trotz.
Ist es Trotz? Oder ist es Hoffnung? Ist der erneute Versuch unbeschadet hinter diese Linie zu kommen, die Unterschrift der Hoffnung? Treibt uns die Qual der Vergangenheit oder die Hoffnung auf das zukünftige Gute? Was sollte uns treiben? Angst oder Zuversicht? Wer ist der bessere Guide durch diesen undurchdringbaren Irrgarten?
Gott, wie ich jedes Wort von dir nachvollziehen kann und dein Schweigen noch mehr.
Ich versuche dich noch zu vergessen, für dich, gibt es Wichtigeres.
Ich weiß, ich bin es nicht wert, es gibt keinen Grund an mir festzuhalten.
Und dennoch hoffe ich, wenn die Nacht sich über mir zusammentut, ganz kurz, nur still, dass du doch ab und zu an mich denken wirst und dich fragst, ob es okay ist, wenn du mich anrufst. Es wäre okay.

Und das macht es noch viel schlimmer.

In solchen Momenten glaube ich, dass M. mir all die Sehnsucht schenkte, die ein Mensch im Leben bekommen kann. Genügend Sehnsucht, genügend Poesie, genügend Liebe. All das im Überfluss, sodass es nun nur noch Trauer, Schmerz und Gleichgültigkeit für mich gibt.  Und immer wieder das selbe Spiel.

Bald werde ich auch davon genug haben. Und dann wird es Zeit für die große Liebe.

vor 5 Stunden

"Ich habe vor 5 Stunden mit meiner Exfreundin geschlafen. Du hättest anrufen sollen."

Die Sonne lacht hämisch. Wir haben es gewusst. Ich habe es gewusst.
Und trotzdem bricht es mir das Herz.

the words we have are left unspoken

ich möchte mit dir durchs Gras streifen. ich will sehen, wie deine Zehen die kleinen, zarten Halme umknicken, wie du Spuren hinterlässt, neben mir, vor mir, hinter mir. Deine Füße tragen uns durch die Zeiten bis alles wieder gut wird.Es ist grün, vielleicht glitzert es noch in der Sonne, ihm steht der Morgentau genauso gut wie dir der Schlaf zwischen den Lidern. Wenn deine Lippen leicht geöffnet die Träume wegpusten, sehne ich mich zwischen deine Arme, ganz nah. Und ich möchte deinen Herzschlag hören, während meine Haare dir die Brust kitzeln.
Dich sehen, dein Gesicht gegen die Sonne gedreht, sodass mich dein Lächeln umwirft. Ich will dir durch die felder folgen, mit nassen Füßen, mit dreckigen Hosen und wunden Händen. So wild, dass mir die Augen vor Glück weh tun. Ich will mit dir tanzen, in der Sonne oder im Regen und dann verschwitzt in die Kissen sinken.
So viel und noch mehr und dann doch nur - dich hier bei mir. Ein bisschen näher, ein bisschen tiefer.
Kein Herzschmerz, kein Herzflimmern, nur du flimmerst auf meiner Haut, du perlst in wüster Kugeligkeit an mir herunter, deine Stürmen entzückt und erschreckt mich gleichermaßen. Ich gehe Wege, die ich nie gegangen bin. Wahrscheinlcih faszinierst du mich nur deswegen. Das Neue, das Aufregende, es kitzelt und zwickt, es hält mich wach. Das Herz, es rast nicht, es pochert leise in seiner Hülle, sodass ich ...
Weißt du, wonach der Sommer schmeckt? Er schmeckt nach frischem Pfefferminz, er schmeckt nach prickelndem Sekt im Bauchnabel und gebleichtem Haar. Der Sommer streift dich wie ein seidenes Tuch und dann reißt er dich wieder mit, wie ein Wirbelsturm aus Farben und Konfetti.
Und ich sehe dich mit mir im Konfettiregen tanzen. Dich lächeln sehen.
Und dann dich nackt, nackt über mir, mit dem Kopf auf meiner Brust, wenn du dich entkräftet fallen lässt. Deine Muskeln, dein freches Grinsen, diese verführerischen kleinen Hände. Wie ich das gerne wieder sehen würde. Und keine Angst, mein Herz bleibt hier.

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Ganzes Glück. So vergänglich wie die Nächte sind auch wir, wir die nach mehr suchen als dem ganzen Kuchen. Wir wollen die Welt erobern, ohne dabei in uns selbst genug zu finden. Die Flügel immer ein Wink zu weit ausgebreitet, in der Hoffnung, dass der Wind uns davon trägt. Immer mehr, als wir tragen können.
Und so breit deine Schultern auch scheinen, ich finde darauf keinen Platz.
Ich hole meinen Kopf in die Realität zurück, wenngleich mir die Gedanken voller verführerischer Wolken hängen.

Dich zu halten, dafür fehlt mir der Mut.

Ich weiß, ich müsste mutiger sein, doch der Enttäuschung liebstes Kind ist mir diese heimischer als jede Zuversicht. Ich wünschte, in deinen Worten fände ich nicht so viele Zweifel.

Ich würde, ich hätte, ich wünschte. Trügerische Worte, trügerisches Herz.
Wie die Worte mich immer ein paar Augenblicke zu spät zu finden scheinen. Und während mir die Sonne die Sicht versperrt, schüttelst du alle Berührungen ab und verschwindest in der Ferne.